曾经的荒唐~~~~无法原谅~

      今天看了别的贴，突然想起很久以前的事，一件让我一直不能释怀的事——我和我好朋友的男朋友上了床。

      她是我高中的同班同学，还是我当时最好的朋友。

      不是因为我要抢她的男朋友，只是因为年少轻狂的不管不顾。没有被她撞见，也没有人告诉她。后来是自己良心不安，所以我自己告诉她了。尽管到现在我都不知道，告诉她到底是对是错。可想而知，我失去了她这个朋友。我知道这也是情理之中的事情！其实她已经对我很大度了，至少在表面上，我们还是朋友，她也没给我太多的难堪。

      好多年前的事了，但是现在我都依然不能释怀，虽然她们后来分开主要不是因为我，虽然后来她对我说“过去的事就让它过去吧，我不记得了。。。。。。”。自己还是无法原谅自己。

      现在，事情已经过去那么多年了，我早已不再是多年前那个没有道德约束的叛逆少女，经历了那么多的风花雪月，那么多的爱恨纠缠。。。。。。我有爱我并且我也爱的男人，我有充满阳光的生活，不久可能会成为一个老师，可是这个曾经犯下的错误，却一直象个梦魇，谴责着我的内心。也许这就是惩罚吧，让我始终不能原谅自己。

既然她是你最好的朋友，应该要让她知道这事的！！

毕竟男人可以再找，但好朋友好同学是要珍惜的！！！

如果是那个男的勾引你。那你不需要内疚。

如果是你勾引那个男的。那你就是活该！~

　　　　　　　　　　我的经历

在这里是一个净化心灵的空间，也许在这里我可以把我的经历说出来，我曾一度自已放弃．因为我有这　个病是必然的，不是偶然的，不像很多人说的，自己是间接传染．虽然现在好了，但仍没有为自己所做的事开心过．我本来是一个好学生

毕业后也有一份比较好的工作，我不知道是虚荣心强还是什么，我喜欢钱，放弃了工作和一个在酒吧认识的女孩子成为了朋友，后来和她一起去了一家四星级酒店做了ＤＪ．我只是想多才２１岁应多挣点钱．因为在东莞酒店ＤＪ也有小费，加上底薪收入可有入万，在２００２年的８月到２００３年的３月这半年中我当然少不了和客人有一些金钱和肉体上的交易，我写到这里开始心在流血，直到遇到了我的男朋友，现在的老公，可能是一见钟情，我们很快相爱，这时的我很挣扎我在他面前很自卑我觉得自己是一个很脏的人，他没有瞧不起我，其实我和那些个坐台小姐没有什么两样，只是我不是坐在那儿等人来选．虽然在这里黄色事业很发达，但我没有想到像我老公这样纯的男孩子，他大我三岁，帅气要才华横溢，用他后来的话说是，一见我就觉得我的眼睛很大会说话，我的歌声很甜美，我没想到遇到这么多男人之后我还能尝试到爱情的甜蜜．热恋开始了，我也毅然离开了这里，结束了这半年堕落的生活．如果在热恋前发现自己得了这个病，我是不会和他在一起的，因为爱一个人，怎么会想把自己有病的身体也交给他呢，所以我说分手，他拒绝了，我发现他真的爱我，经过几个月反反复复的治．一次次地复发再痊愈，我终于好了，我们也结婚了．我这是心底深处的话，我现在积极地生活，学习，体验到前所谓有的快乐，我不知道自己算不算幸福，但我满足了，我想以我一个２４岁女子的心路历程告诉那些也许和我一样的人，不要再放纵了，回头是岸，我现在也在一家外企上班，我老公是我的上司．我是他的助手，他是设计我是绘图，夫唱妇随，再过几个月我就要一个ＢＢ，我的家就完美了，我已经由一个风尘女子变回了，你们还在想什么呢！

是啊，事情过去了，就让自己尽快的释怀吧，没有必要总是自责。

年少轻狂时谁不犯错呢？

      当时，我喜欢一个男孩子，但是他本来就是个风流成性的人，所以，跟我在一起不久就不要我了，任我再怎样委曲求全也不再回到我身边，但自己还是忍不住要想他。

      后来，有天第一次见到我好朋友的男朋友，他竟然有几分象上面说的那个男生，那天我好朋友恰好也没在，我也就跟他说了他象我刚分手的男朋友。其实我说的是实话，但可能在男人听来那就是很明显的勾引了。

      说得不好点，可能我的外表对男人的确是还蛮具有吸引力的，很少有男人可以抗拒的。于是，后来我就喝酒喝得有点多了，再后来，就莫名其妙地把他当成他了。。。。。。

      所以也很难说是谁勾引了谁，只能说我当时真的太不在乎我的好朋友了，整个过程完全没有考虑过她，后来一直觉得太不应该了！

      我现在也有了跟以前完全不同的生活啊，即使再怎样混乱的时候，我的成绩也从来不差，现在，我大四了，马上就要毕业了。很少有人知道我的过去，就连曾经知道的人都很少会想起了。

      后来得JJ的时候，虽然我是被人害了的，但如果不是我之前那样放纵自己也不会让坏人有机可乘。得了JJ，把自己吓坏了，其实当时因为发现得早，并不是很严重，但是，现在想起自己用镜子看到自己的小阴唇里长了一片突起的肉刺，还是忍不住地起鸡皮疙瘩。以至于看到有突起的树叶都会害怕。怪好笑的。也吓得我不得不好好反省我的过去，彻底告别了过去的我。

      现在，JJ没有了，过去的我也不存在了。在这里倾诉我过去的错，大概，有看到的你们对我有一点点的谅解，良心上也好过一分吧，

或许这也是吃一堑长一智，是上天在告戒我们这些人们。

你们从身体上受了苦，从精神上传达给了我们，希望那些没有受过JJ侵犯的人们能够体会。