我希望我的话能够给大家和我自己以勇气。

      我希望我的话能够给大家和我自己以继续下去的勇气。工作以来已经很久很久没有耐下心坐下来写过工作报告以外的东西了，不知是否还能够象以前一样的表达清楚自己想要说的话。文字这个东西也怪，写好了是文采，些不好了但能表达清楚意思，人家也不会对你有什么太大的意见，但如果一不小心成了文字垃圾，则就是我的罪过了。但愿我能构说明白我经历以及大家能够从我的经历中获得勇气和力量。

      2005年5月15日考完托福，在规划中（现在学会了按照计划去安排生活，有点不够flexible。：P）我来到了医院检查本不以为意的东西。说是在的，我一直以为那两个小包是炎症或者别的什么东西。我跟医生也这样说了。医生二话没说就给我做了醋酸检查，结果成阳性。大夫跟我说是jj。我当时还没明白到底是怎么回事，医生就做了冷冻的安排，给打干扰素，并开了一个酚酞擦剂。连检查带打针什么的共耗4百多块银子。在隐隐约约的了解下，带着一种莫名的心情和不安离开了医院，更多的是怕见熟人的恐惧感。

    回到驻地赶紧打开电脑，闯进网络，开了google,搜索根此有关的内容，才知道自己到底是染上了什么，一霎那间懊悔、害怕、担忧一齐压到我心头，有其是那种恐惧象一条丝线似的，逐渐逐渐的缠住了我的整个思绪。害怕长出更多，害怕治不好，害怕朋友知道，有其害怕女友也有。一次的放纵换来了一声的不安。从那以后身上的每一次骚痒都会让我恐惧万分，在恐惧的陪伴下仔细的检查骚痒部位，看到没什么事才在踌躇之间将目光挪开那个地方，一会又会不放心的再检查一次。生活变成了另外一种样子，只有黑白和隔绝，也变得简单起来。每天就是喷药，检查冷冻的伤口，并祈求上天别让我再在别的地方长出烦人东西。这段时间我的手也变的很规矩，不敢随便乱摸什么，怕一不小心传到别的地方。时间一晃，一周过去了，得去医院复查了。大夫看了以后说还要再冻一次。于是又带着羞愧、见不得人的心情来到交费处交钱。有生以来从来没有花钱这么不爽过（此时我直骂自己是shit）。这次很快，一会儿就冻完了，做冷冻的护士说两个礼拜后再来。说了谢谢我就飞似的逃离了医院。走在5月份北京大街上，发现天气已经开始热起来，以前从来没有注意留意的大街今天变的那么的清晰。但又觉得离自己是那么的遥远，我好希望能够象路上那些匆匆忙着上班的人一样，正常的生活，正常的上班。虽然我瞎想这些人中也许有跟我一样的（呵呵。。啊Q一下，因为实在是觉得压力太大了。）。这次花了28两银子。

随着时间的慢慢挪动，伤疤开始脱落，有一天洗完澡我突然发现冷冻的地方变得很光滑，并逐渐变的跟周围的颜色一样，那时觉得心陡的一松，真的觉得一下子轻松了很多。但并不敢掉以轻心，还是很小心的每天喷药，并对自己说：别害怕，会好起来的，every thing will be ok。真的，在绝望的时候一些鼓励自己的话真的能给自己信心的，尤其只能一个人去抗的时候。我现在几乎每天都跟自己这么说，因为我不知道自己还能跟自己说什么了。真正让我轻松的时候是在7月处的检查，大夫本来让我7月低去复查，可我担心还长出什么来，就自己决定到医院去，让大夫复查，大夫复查后否定了我的担心，并说我以前的地方也没有查处什么来。说我可以回去了，注意保洁，并继续喷药就行了，没什么状况可以不用来医院了。呵呵。。那时别提又多开心。千感万谢的辞别的大夫（这个大夫还是很负责的），但我说的是：大夫，谢谢，我走啦。呵呵。。没说再见。我真的不想因为这个再来。这次花费银子72两。

说道这里，已经离我坐在这里写这篇文章不远了。从医院回来我还是每天喷药，并祈祷不要复发，只是心情没有以前那么沉重了。我曾经想买咪来擦。后来，也是胆子被磨大了，觉得先这么看看吧，如果一有什么状况立马买，这个念头一直到今天。但愿我不要买。昨天晚上发现阴囊上痒，并有一个包，很害怕，也很担心是。但又觉得有点怪，好象有不是。失望之中坐下决定，过一周再看看，如果不行就去把它做掉。不过目前老地方还是状况良好。但愿新的不是，老的能好！

应该说现在还是有点害怕，害怕又长出什么来，没完没了的好烦，但已经没有先前的那种恐慌了，想想我治疗的过程，其实不怎么复杂，有了把它干掉就行，只是心觉得实在别扭。但那也没有办法，谁让咱若上这个呢？那只能忍着了。这个破东西应该可以治好的。先前一直觉得自己衰，后来看看淋病什么的，才知道自己这已经是不幸中的大幸，因为这个东西的早期危险性不是很强，人也不是很痛苦。这时我也才觉得有点释然。

最后，我给说说我的体会吧，希望有助于刚开始的人？

1：别害怕，一发现不对劲立即去正规医院。这时已经没有怕丑不怕丑的了。没办法，染上了就得抛开一切顾忌，及早治疗。

2：不要想太多，这个病肯定能治好，而且早期没什么痛苦，就是觉得有点烦。不过生活中该注意的还是得注意，别传给别人，也别若的自己别的地方被感染。

3：注意休息和锻炼。

4：彻底的除根法是：洁身自爱

最后，强烈谴责那些知道自己有病了还和别人乱搞的人！！！祝大家早日康复，也祝握能早日摆脱。谢谢不再犹豫！！

顶一个,因为:

最后，强烈谴责那些知道自己有病了还和别人乱搞的人！！！

谢谢猫的夸奖，已经很久没有写过感想一类的东西。今天周二，是给我治病的大夫的班，抗不住害怕，还是起了个大早挂号看望大夫了。大夫一口就否定了我的害怕，呵呵。。心里还是轻松了一下。不过有个小包检查不是后还是给做了冷冻，想把一切不平都给铲平了。

今天还做了一个血检，不是检查尖尖，而是我担心还有别的什么事，大夫也说花钱买个安心，也不贵，两项检查100块。还行。看到很多朋友花了很多冤枉钱真为他们可惜。朋友们，请到正规医院看吧，我想即使那里花钱多一点也是放心啊，他们应该不会瞎来的。

大家请给我祝福吧！！我也祝福我们都能够一起康复，重新过上平凡的日子。这是我最大的愿望了。平凡才是真，以前一直不理解。我想有些朋友可能跟我一样，一次中奖。我是在一个朋友的鼓动下，干了那该死的事，不过这也只能怨我自己。让我们都洗去一身尖尖细尘，重新回到那阳光明媚的日子吧！！

顶～～！！！

恭喜～！

已经很长时间没能来这里，在这里，我感到了无助时的依靠和温暖，谢谢不再犹豫为我们大家维持这个论坛！！也祝我们大家都能够早日恢复以前的日子。更希望没有得过jj的人能看到这里的一切。后面的这个愿望有点奢侈，因为一般只有得了才会寻找这样的港弯，这时已经为时以晚。

从我做完第二次冷冻到现在，已经将近5个月了，这期间一直很小心的生活，不喝酒，不抽烟，不小心吃过一次羊肉，几次辣。大夫跟我说如果3个月没有复发就基本可以放心了。可我还是不太放得下，我给自己定的目标是8个月。我想坚持到哪个时候就应该可以更放心的生活了。

这5个月里，我的生活一直很简单，每天就是看书，吃饭，我没有工作了。因为实在太累，不想干，想给自己放假。也许这样的生活对我帮助很大，我不敢说。单愿我能坚持到8个月，因为我在网上看到说如果8个月不复发的话，再次复发的可能性极其小。

但愿我们都能好起来！！坚持就是胜利！！

顶~~~从病发到现在也一个月左右了.这期间JJ没停的在长,每次失去信心时,只要一上这论坛,看到这么多战友的心声.我就有勇气面对JJ,但愿我们都能好起来~~~

这位朋友好冷静。

也好幸运，遇到一位好医生。