[分享]爱与痛的边缘之“斗尖”日记

你好！

坐在电脑前给你打这封信，我的眼睛一片朦胧。也许是因为最近哭得太多的缘故吧？你妈早就提醒过我，说哭得太多老了会瞎的，不知道有没有道理。可是我觉得我早就瞎了，选了你这样的一个人，我难道不是有眼无珠吗？

从知道你做了那样一件事到我得了病再到引产，这些事情几乎都已耗尽我生存的所有勇气了，我现在还活在这里，似乎也并不为自己，更多的是为身边所有关心我和爱我的人，一朝如果我真不在这世上了，那一定是感觉这世上再也没有我值得留恋的东西了。

不知道该跟你再说些什么，也许很多想说的东西都写在日记里了，而你也都是看过的了。回想起当初谈恋爱的时候，那真是一段快乐的日子——尽管那时候觉得痛苦异常，那时候我们没钱没房子什么都没有，但却有两颗相爱的心，有两份单纯的情。现在我们有了房子，有了属于自己的家，却失去了当初最美好的东西。和我在一起的这些年，我知道你过得很委屈和压抑，只不过因为恋爱的时候你不想失去我，所以你把一个真实的自己给隐藏了，而结婚以后，你觉得你已经得到了，所以不珍惜，所以毫无顾忌地去践踏它……真是可笑啊，如果当初我能一早意识到，不是就可以及早抽身离开，而避免了今天这些惨痛局面吗？可惜我对你实在是太信任了，我从来就不曾质疑你对我的情谊和你对我的爱。包括我知道了这件事以后，在好长的一段时间里，我都感觉自己仿如在梦中，所有的一切都是梦境，都是不真实的。我的心真是好痛啊，其实一点都不比肉体上的痛来得轻和少，只不过目前根本无暇去顾及罢了。

我这一次的决定是考虑了很久的，因为我到现在都还没弄清楚自己究竟原谅了你没有。我的思绪总是好乱好乱，每一次看着你，我感觉自己很爱你，又感觉自己很厌恶和痛恨你。所以我有时候很依恋你，但有时候又很不想和你说话；有时候我很想紧紧地拥抱你，一辈子都不想分开，但有时候又很讨厌你，觉得你很脏；有时候我看着你感到很愉快，但有时候一转身，看到的却是不堪入目的一些东西……这样的日子我实在过不下去了。而且我也知道，即使我让你留在我的身边让你照顾我，你过得也不会太好，因为我的情绪波动太大，你看着也不好受，有时我说些难听的话你会更痛苦，你陪我去看病也会影响你的工作。当然。这样做你的良心会好受一些。可是我也知道，这根本也不是我原不原谅你的问题，因为即使我原谅你了，即使我永远不提那些往事了，我们又能回到以前那样吗？你又能真的逃得过良心的煎熬吗？

人们常说“一失足成千古恨”，以前好像对这句话不太在意，可现在才觉得，这真是一句警世名言哪！！世上有多少人，就是因为一时之欲一时之念一时之气一时之快而自毁终身的！！人生在世，孰能无过？但过也有大小轻重之分，你这次真是错得太荒唐太不过原谅，因为它赔进去不仅是两个人之间的感情，还有彼此的健康，还有那七个月已经是会动手动脚的小生命……这一切，都是我所不能原谅和接受的……

我哭着给你打这封信，我哭着为自己的人生做这样一个决定，我不知道是否正确，可我真想时间的流水能够带走这些不愉快的记忆。两年的时间说短也短，说长也长。说它短，是因为它很快就会过去，想当年我们认识到现在已经不知道过了几个两年了；说它长吧，是因为它足以改变我们的一生，确切地说，应该是我们的后半生。我们可以利用这两年，好好地反思自己的过去，好好地计划自己的将来。我是真的希望两年后我们还能再走到一起——这也是我不提离婚的最终原因。我希望在这两年里你和我都能活出一个崭新的自己……我会拭目以待的，虽然我不再在你的身边。但是，我也明确告诉你，如果你还是一成不变，甚至更加沉沦和随落，那到时迎接你我的将一定是一张离婚证书……好自为之吧！我还是希望能够看到一个我所向往的你……无论怎样！无论怎样……

不要再跟我说什么，要说就留到两年后再说吧！我的生活你不必担心，我会照顾好自己的，这么多风雨都可以熬过来了，还有什么难得到我呢？我会好好活着，好好工作，好好对待自己的。记得不要太多地关注我，也不要经常给我电话，这样会影响我的，也会影响你自己。我不希望我们分开了还互相影响着对方的生活，我只愿我们能互相激励对方，让自己活得更精彩……

我要说的都已说完了。祝你我都有一个全新的开始！

今晚抽个时间把你的东西收拾一下吧，也好好地劝说一下你的家人，要他们在瞬间接受这个决定恐怕他们都不容易，可是我们已经别无选择了，不是吗？我希望明天早上我起来以后你们都离开了，不要让我太难受了，好吗……

祝健康！