棋子
发表于： 2007/2/7 21:16:02 |
拿什么来忘记？－－那段CA的岁月
我突然有些颤抖，
心跳似欲破胸而出，
冲击得我耳鸣目眩。
过去的两年忽然缩成一个弹指，
这电脑前半天的准备却仿佛要耗尽我所有痛苦的回忆。
终于也要鼓起勇气，
将这段揪心的往事暴露于人前，
我有一霎不能自已的失神，
忽然间忘却我要写什么人以及为了什么而写。
只记得当天知道这一消息的霎那间似有一记痛击破空而来，
令我猝不及防地溃于一旦。
现在的我好了，
健康得甚至记不起当日的哀伤，
如果不是要勉强自己忆起，
幻想给太多与我一样不幸的人们一点希望。
我本该是快乐的。
（待续）
|
洁若
发表于： 2007/2/7 21:17:43 |
等看！
|
棋子
发表于： 2007/2/8 12:05:45 |
时间如倒流般回到2005年1月，
我的结婚5周年纪念，
除了一个延续我生命的孩子，我自觉已拥有太多。
2005年1月，
毫不犹豫的，我与老公手牵着手，走进了广州仁爱医院，
在决定要一个宝宝前，我们想做一次详细的身体检查，
为什么选择了仁爱？
不是因为公立大医院不好，而是太多人排队，
我们只是做简单的妇科检查，
只是抽血检一下优生五项。
仁爱不用排队，简单快捷。
殊不知，这次检查，竟将我们打入了地狱，
是祸是福？我只觉喘息唯艰。
我与老公分开了两个科室做检查，
我在妇科，他在男病科，
巧的是，两位医生都是退休后反聘的“所谓”专家，
说“所谓”，是因为没经考证，不过现在细说已无意义，
在这里埋下一个伏笔，
这两位专家中的其中一位，我将不断感恩。
女专家帮我开了单子，检查乙肝，优生五项，梅毒，妇科，
吩咐我交了钱，抽完血后再上来做妇科检查，
一切做完，在抽血室看到了老公，我们相视一笑，
只是啊，为何他的笑容里有一丝晦涩？
毫无防备的我浑然不觉。
再到妇科，上了床，脱下裙子安心等待，
只听到女专家的助手问：“要不要给她也开个活检单子？”
女专家回答：“先不用，我先看一下。”
活检是什么？有什么作用？
直觉告诉我也并不是一件好事，我连忙问。
女专家笑笑说：“你老公刚刚查出有尖锐湿疣。”
尖锐湿疣？？突然一种恐惧，肆无忌惮的侵蚀我的心。
我听说过这个病，那还是读初中时，
学校的生理宣传报上有这种可怕的病，
里面活生生的图片至今让我牙关剧颤，这是性病！！
但性病又是什么？
长久而来，我一直模糊不清，也懒得深究，
只因我没想到，终有一天，自己会与性病扯上如此紧密的关系。
女专家掰开我的阴唇，用醋酸涂在上面，
然后对助手说：“你看看，一共有三颗呢，你叫陈主任来，让他确实一下。”
陈主任就是帮老公检查的那个男专家，
他只看了一眼，就说：“可以确诊了，不用做活检。”
我不知道我是怎样离开那个科室，
出来后一抬头，看到了他，我的老公，他在等我。
待我看清他，他已刺痛了我的肌肤。
我反复对自己说，这是性病，
应该就是说由性接触传染的脏病！
我问道：“你没什么要说的吗？”
他停了一会才回答：“有一次我在外面桑拿，服务小姐用的是手。只是一次。”
他很坦白，并没有一丝一毫要隐瞒我的意思，
从认识他到现在，他一直如此坦率，
这是好事啊，毕竟他尊重我，不会用谎言瞒天过海，
或者来个打死不认帐，我也无可奈何。
但这又确确实实是坏事啊！
我想不出不生气的理由，
一直以来，他都对我太好太好，
我承认有性冷淡，但也可以成为背叛的理由吗？
霎那间我只觉繁华长街换成了寂寞旷野，
朗朗白昼沉入了森森暗夜，
似有清冷星光漫地汹涌将我从头至踵地淹没。
我清楚知道，我还爱着他，
但我太措手不及，
我能不能当那小小几颗的尖尖不过是简单的皮疹？
我不能给自己一个回答。
（待续）
|
棋子
发表于： 2007/2/8 12:33:17 |
再次坐在男专家的面前，
已是下午的一点多钟，
老公问到：“你能不能坦白的告诉我们，这个病能不能彻底治好？”
男专家说：“我们的治疗方案是这样的，先用激光去疣，
然后在患处打一针白介素，之后十五天每天再打一针，
停药后半年不复发就算了治愈了。”
他说得很轻松，很自在，
事到如今，也只能听天由命了，
我徬徨，我惆怅，我失落，我伤心，
可我依然要生活。
下午两点半，我们各自做了激光手术，
加上消炎药，白介素，一共花了800元。
两位医生都吩咐我们要每个星期回来复查一次。
回到家了，我躺在床上，只是不停的流泪，
老公每次入房间看我都只是亲亲我，
那样轻柔，我的眉睫片刻间结满了霜花，视野不免混沌苍茫。
我还能毫无保留的爱他吗？
如果，这注定是两个人的战役，我会不离不弃吗？
如果，这注定是两个人的苦难，我会静默不走吗？
如果，这注定是两个人最终的胜利，我会与他一道庆祝吗？
入夜了，我没有盖被，我的手冻得青紫，
无形寒气如细厉发丝，刺入全身上下每个毛孔，
特别是下体难以名状的伤痛，我在不停发抖。
渐渐又冷到不再疼痛，只是一片僵硬麻木，
从脑到心一直到我的手脚。
几天来，老公对我呵护备至，
每隔两个小时帮我清洗一次伤口，
小心的帮我涂上消炎的药膏，我静静任他摆布，理所当然。
而我，从没有关心过他的情况，
在我看来，他是罪有应得。
但我没有想像中坚强，若是真的离开了他，
我还是会很沮丧很懊恼。
时间在我的流离失所中慢慢走过，
我们一个星期去一次仁爱复查，
每次专家们都说没有复发，恢复得挺不错的。
这种良好的状况一直维持3月，
我做完手术后的一个半月。
我渐渐忘记了当初对他的恨。
（待续）
|
棋子
发表于： 2007/2/8 13:20:05 |
我的世界又再度崩溃了，
在那个女专家的口中，我听到了这句话，
“哟，又有一颗呢，不过很小，我帮你点些药水去掉就可以了。不用激光。”
这是2005年3月。
也就是说，我的病复发了！
在我第一次做完手术时，我就上网查询了有关资料，
我知道有“咪”这种药，听说口碑还不错，
但我从没想到要用它。
只是一小颗，说明了什么问题？？
是恢复得不错，只是有一些残留吗？
还是它会慢慢的死灰复燃？
重新蔓延到我下体的每一个部位？
我应该如何自处？
连续两个星期，那个点了药水的部位并没有任何的异样，
是好了吗？
我患得患失。
第三个星期的中午，我再去复检，
女专家脸色凝重的说：“又有一些了，不止一颗呢。你怎么会复发得那么利害？”
我心中排山倒海的恐惧不是因为又复发了，
而是因为她惊诧的话语，
我是特例吗？老公做手术至今，一次就好了，但我呢？？
医院沉闷的气氛，突然令我无比烦躁。
烦躁得整颗心仿佛要炸开。
我想要喊，喉咙却发不出任何声音。
终于，我拿起病历，冲出了医院。
我不再信任这个年迈的所谓专家！
下午，我向公司请了两个小时的假，
跑到了另外仁爱医院的分院，
除了仁爱，我别无选择，
我不敢去公立大医院，我受不了任何歧视的目光！
当我将情况向另一位女医生说明时，
她郑重地说：“可能之前的激光手术做得不够深，我这次帮你做彻底一点。”
交了钱，又上了手术台，
听着丝丝的响声，我知道我红嫩的皮肤已经被烧焦了，
我对医生说：“请做得彻底一点，我不想再复发。”
医生答了一句让我终生难忘的话：“已经做得很深了，钱交得比你多的人也没有你做得多。”
泪水再一次禁不住流下，我轻轻擦净，倔强地抬起头，不让她们看到。
人们走来走去，为我清洗伤口，在我的眼中飘起跌落，
她们不知道，我的寂寞凄凉如此这般。
我原来并不知道我会这么快就做第二次手术，
所以当天穿的是一条紧身的牛仔裤，
手术后的伤口被紧紧的裤子包裹着，痛得刺骨。
但我依然要装着很轻松，很高傲，
我知道即使如仁爱这样的性病医院，
医生护士们的目光依然会刺痛那些得了性病这种“脏病”的人，
唯一的回敬只能是自己万不得已的自负的表情。
在交钱，领药，等拿病历时，
我都高仰着头，不看身边的人一眼，
果然，带我办手续的护士忍不住了，
与我说说轻松的话：“你已经30岁了？一点也看不出来呢。”
我只是淡淡的笑笑，不是我不想与她交流，
只是我怕了，生平第一次，我自卑。
做完手术，匆匆赶回公司，继续未完成的工作，
坐在那张诺大的真皮椅子上，审批着一大摞文件，
目光平静，神情淡然，没有人看得出我刚经受了一次痛苦的手术。
我该为之喜，抑或为之悲？
回到家，老公一脸的歉意与关怀，
他由1月做第一次手术到现在，一次也没有再复发，
由现在为止3个月，复发的可能性一天天在减少，
他已经好了吧？
我努力想对他挤出一个笑脸，但挤出的却是我的泪水，
我觉得自己的心已变得苍老不堪，
分明有一股冷冷的寒流荡涤着它，
也许，那就叫做伤感吧。
我也想回到以前那快乐无忧的岁月，
忽然间我觉得永远不复记忆从前的事情，
对任何人都是一种幸运。
我之前从没有这种体会，
是因为我没有任何不想记起的往事。
（待续）
|
棋子
发表于： 2007/2/8 13:50:37 |
我开始用咪了，我并没有期望它有多大的功效，
复发了两次，我哀莫大于心死，
我只是花钱买一些微少的希望。
每隔一天，拧开瓶盖，从里面挤出小小的一点白药膏，
用棉签轻轻涂在患处，
我涂得那么小心，婉如蝴蝶在上面吻过。
但我从不敢掉以轻心，尽管我的伤口只有几处，
我却是整个阴唇都将它涂满。
岁月又在流走，全然不顾任何人的喜怒哀乐。
转眼到了2005年的8月，
隔一天涂咪已成了一种习惯。
就像吃饭，穿衣，睡觉，化妆。。。
但每天又是过得那么的提心吊胆，徨徨不可终日，
每个星期最开心的，就要数星期一，
只有从医生口中听到那句：“没有复发。”
我才能得到短暂的轻松。
这种状况，可以持续多久？
每次复检完，从仁爱走出来，
看着满街的车流，心就被撕扯到天外。
我总是羡慕清晨与黄昏在天空中一擦而过的飞鸟，
它能把充实的生命寄托在繁密轻柔的羽毛中，
我却只能把若有所失的灵魂放在萍水相逢的医生身上，
自断了筋脉，再无力归去。
8月的一天，我在涂咪时，
发现了上阴唇有一个突起的小包包，
自己用白醋试试却并没有变白，
这是什么？我又开始陷入无边的徨恐。
跑到医院，医生仔细看了看，“不是尖尖。”
“那是什么？？”
“我也不太清楚，唯一有可能的就是疱疹，要不你做个活检？”
疱疹？？那又是什么？
几个月来，所有性病的名称我都可以背熟，
只是不知道具体是什么症状。
做了活检，安心的等着结果，
我完全没有任何的思想准备，疱疹？不可能！
结果出来了，一个刺眼的红色盖章“阳性”。
我突然发现这种颜色的渗透性极强，
满心满身都是这种颜色给我带来的刺激与痛苦。
我出了一身冷汗，血液迅速流过心房，
我已经站在崩溃的边缘！
（待续）
|
匿鸟
发表于： 2007/2/8 14:17:05 |
在线等哈
|
棋子
发表于： 2007/2/8 14:21:42 |
医生拿着我的化验单，忧心冲冲地说：“是疱疹呢，是好好治一下才行。”
除了流泪，我无计可施。
我拒绝了医生的治疗方案，
我只想飞奔到老公面前大哭一场。
从医院出来，
天色已经暗下来，
街上的霓虹灯继续按扰乱着我，
我仿佛看见几近枯萎的希望变得停顿而呆缓，
像是幻觉里出没在夜里的人为了看清幻灭的影像而做出的挣扎，
却最终化于虚无。
想到几个月前我的愿望，我与老公的孩子，
一拖再拖，一次无边的疾病，
却是那么残酷地印在我们的身体里，
成为了永远也抹不去的痕迹。
我还可以有自己的孩子吗？这是否就是我们的宿命？
哭着打电话给远在东莞的老公，
他难以置信地说：“疱疹？怎么可能？你如果有了，我也应该有啊。会不会搞错了？”
对着哭成泪人的我，他只能好言安慰，
生命最重要的事情不一定是小生命的来临。
挂上电话，我开始疯狂地在网上查询，
好的东西我不看，偏偏记住了这样一句话：
“尖尖，疱疹病人等都是艾滋病的易感人群。”
从此，我有了不可救药的恐艾症，
那种恐惧，凶凶如夜风下的幽灵，萦萦绕绕在惨淡的记忆里。
并一直持续到今天，直到我完全康复。
绝望中，我又想到了一个人，
那个男专家，那个帮我老公做手术的老医生，
那是一个和蔼的老人，
只是，他是男性。
急病乱投医，我也顾不上他是男是女，
第二天晚上，我又跑到了他的科室。
说明一下，仁爱医院晚上有夜诊。
他开了一个单子，让我抽血检验疱疹病毒，
说活检的有时候不一定准确，
活检是从患处直接抽取血液检查，
为什么准确率会比抽静脉血低？
我满腹疑惑，但没有问。
在我的一再坚持下，他又开了一张检验hiv的单子。
结果要一个小时后才能出来，
我跑到了天河城的寿司店，准备好好吃一顿再说。
墨鱼，三文鱼，鲜吓等吃到口中只觉索然无味。
一个小时后，我打电话给那个男专家，询问结果
我没有勇气自己去翻单子，只能唯心的借助旁人的力量，
我的身体像花瓣一样柔软，随时随地会因他的一句话烟消云散。
“疱疹，hiv的结果都是阴性。你如果没有症状就不用治疗。”他在电话里说到。
我轻轻合上双眼，开心的泪水又不可抑制地流下来，
恐惧的那一页就要翻过去了，
尽管我在心里想将它一撕再撕，却不得不承认，
幸福与苦痛只是一线之差，它们都来得太仓促。
（待续）
|
SUNNY85
发表于： 2007/2/8 14:35:15 |
等待ing~~~
|
棋子
发表于： 2007/2/8 14:51:49 |
我决定只看一个医生，就是这位和蔼的老人。
每次有任何的疑问，我都毫不犹豫地去找他，
每次，都是他轻轻帮我撑开阴部，检查阴唇，宫颈，
每次，都是他简短的声音告诉我：“没有复发。”
我在2005年4月底做完第二次激光手术，
一直用咪，用到2005年9月，
没有复发过，我是不是应该停药了？
停药的日子里，我一直忐忑不安，
我赖以生存的咪，我要舍弃了，
我在舍弃的同时，会否因为咪的离开，
而尖尖再一次不请自来？
日子在我的患得患失中走到了2006年3月，直到我怀孕。
我想尖尖是永远消失了吧。
怀孕的日子过得波澜不惊，
2006年12月，我顺利的生下了我生命中的至爱，
一个可爱的小男孩。
那段日子，
我抚心自问，完了吗？
人的一生，有太多的梦想与苦难，
低潮时，伤痛在所难免。
有人告诉我，上帝创造的苦难，只是一只翅膀脆弱的纸蝶。
遇见风，会飘散；遇见雨，会沉沦；遇见火，湮灭，灰飞。
看着尖尖那渐行渐远的背影，那样虚无，那样渺小。
尽管它曾经那么深深的刺疼我的眼睛，带着我所有欢乐的时光。
只是庆幸，我和它，最终也有分离的时刻。
the moment，我曾一唱三叹，如怨如慕，如泣如诉，在幽蓝色里，千回百转。
the moment，我将再次扬帆，广舒长袖，携着我可爱的宝宝，追还那一度失去的声色无边的亮丽生活。
苦难到来，带着舌尖不散的酸；
微风吹起，前方还有多少埋伏；
涛涛声浪，又将吹起哪一段伤。
在心里轻轻默念千万遍：“尖尖，再见！”
（完）
|
SUNNY85
发表于： 2007/2/8 14:54:32 |
鼓掌，热烈的鼓掌~~~~
|
棋子
发表于： 2007/2/8 15:00:28 |
可能光顾着写自己的感受，
忽略了一些实际的东东。
再详细说明一下：
我是2005年1月底发现的尖尖，
做了一次激光手术，
打了十五天的白介素，
用了大概1300元。
2005年3月第一次复发，
医生用一种不知道叫什么的药水点掉了，
没有收我的钱。
2005年4月第二次复发，
又做了一次激光和打十五天的白介素。
也是大概1300元。
2005年5月开始用咪到9月停用，
期间没有再用其它药物。
现在一直到2007年2月，没有复发。
|
我的世界开始下雪
发表于： 2007/2/8 15:25:00 |
好,真好,祝福你.
|
梦想破碎
发表于： 2007/2/8 20:03:37 |
 我现在是激光手术后25天没有复发，原来2个月后还会存在复发的危机呀！
不管怎么样，我会好好的努力坚强的面对jj，一定要战胜jj！
|
我的天
发表于： 2007/2/9 10:21:37 |
我什么时候能碰到个好医生了我就把我这病放到他手上治了. 碰不到好医生我宁可自己上药,自己咨询.最少图了心里透亮.
|
jing1982
发表于： 2007/2/9 11:50:46 |
棋子!看了你的文章 我的遭遇和你一样 好痛恨那些为了钱出卖自己的女人 是她们毁了我对爱情的憧憬 毁了我对生活的美好期待 本来我们准备早点结婚 我看到以前拿生命去爱的男人给我带来的伤痛 泪流满面 我现在心情已经很矛盾``离开他我如何向年迈的父母交代 我不能够告诉他们我得了这种病 父母一定会很担心 所以所有的痛只好我自己承担 也许这都是命运的安排 恭喜你!走出jj 战胜了自己和命运 希望我能和你一样那么幸运.
|
棋子
发表于： 2007/2/11 11:21:20 |
t jing1982 我却是选择了原谅，
可能因为他已经无微不至的爱了我十年，
可能因为他还将更加无微不至的继续爱我十年，二十年，几十年。
尽管这次一个小时的背叛留下的痛苦是永远的。
我承认这次伤痛将是我们不死的爱情路上的一次遗憾，
但很幸运，
它不是缺憾。
|
shuifeng0201
发表于： 2007/2/11 12:37:04 |
棋子，我也买来了咪，我也想着如你一般，有一个可爱的宝宝，可是我现在是激光后的第三天，还要多久我才能有一个生命的延续呢？
|
棋子
发表于： 2007/2/12 11:57:37 |
尖尖不会永远这样身强力壮，
不久，它就将是一个耋耆老人，
再没有能力欺负你了。
|
shuifeng0201
发表于： 2007/2/12 12:02:07 |
|