勇敢日记!

看了一天的贴, 也说点什么吧.本不想说什么的. 但看到这么多与我一样无助与需要帮助的人们.我愿意以我自己的经历与大家一起共同战胜困难!

本人自认为是个好女人, 那一次意外, 就足以让我为我自己的性无知付出了沉重的代价.原以为阴影早以过去, 却不曾想事情过了一年, 这次却意外地查出自己被染上了jj. 早在去年也许自己就发现了. 但几家最好的医院的误诊都让我丧失了最好的治疗时机. 两个月前的一个医生的大意, 让我的病情再次扩散. 两个月前只是外阴长了几个, 但内部还是好的. 我还很开心. 我没有象这里的姐妹们那样惶恐.起初还自己每天看看,但后来根本就不看了. 看了也没用, 眼不见心不烦. 终于盼到了手术, 很简单, 也很快.结束了. 在我的要求下, 让医生查一下, 我说两个月了, 不知道里面长没长.医生说好.结果正如我所怕的那样, 宫径上有了几个. 我开始后悔自己也太大意了. 完全可以避免的.现在却越来越糟糕了. 想想估计是我前几天怕里面感染, 塞了一点药, 把病毒给带进去了.不过后悔也没用了. 医生说: 你还没有孩子, 所以宫径不能做手术.我黯然.在我的要求下, 拿了一点点的疣..安. 还没用. 后来才知道这个药应该没有什么好的作用, 只不过是便宜吧了. 应该还是mi 好一些吧.以后再买吧.

知道自己宫径上也长了. 欲哭无泪.医生的不负责任的态度让我失望.自己的大意和不能保护自己的愚蠢让自己觉醒.经历了就成熟了. 一大早, 我就给我所有的好友发了问候短信, 意识到我平时对他们关心太少了.他们一一的回复让我感觉到快乐.他们都敏锐地察觉到我有些不正常. 因为我是很少与他们主动联系的. 我微笑着告诉他们没准哪天我就得了癌了. 哈哈哈.害的我那两个死党死活要来今天看我. 后来我笑笑说:没事,我喜欢吓呼别人, 但自己内心真的没事的. 是的.我是没有畏惧的. 我自认为我很早的时候就经历了抑郁症.(因为我的老公象个孩子,很少关心我,我什么话都不能与他说, 他什么也不能分享与分担,包括快乐的与不快乐) 我知道是由于我的无性婚姻与孤独与自己的不独立造成了自己的全身的免疫力低下.以至于染上这个病,病情扩散的很厉害.不过没关系.我早就练就了一个平和的心态面对死亡, 更何况这只是个小小的皮肤传染病.只不过位置不对而已.

如果上天要惩罚我的不忠, 那么就来吧.我有信心也有能力战胜这个小病. 亲爱的老公, 我爱你, 这次的不公过去之后, 我会保护好自己与你.但我希望你可以站起来,象个男人一样可以保护我.即使我们之间没有性, 但我们之间还有爱.你该做个男人的! 我承诺我不会乱来了.因为我已经想明白了. 我会积极努力地战胜疾病.尽可能地调养你的身体,然后我们要个孩子吧. 需要你的配合, 需要你也去看医生.家要两个人的共同努力去营造. 早就知道夫妻之间的和谐性生活可以治病,可以让人心情愉快. 可是自从结婚以来, 我已经很少找到做女人的感觉了. 我还是女人吗? 你没有必要再逃避, 我与你一起面对,一起面对困难不可以吗? 你真的不想做男人吗? 哎.

亲爱的恋人, 请原谅我没有告诉你, 尽管我内心承受良心的谴责.但我知道这个小jj给人的心理,与精神上的压力远远大于肉体上的痛苦. 如果告诉你, 你又该怎么样去承受压力呢. 还是等有的时候再面对吧. 请相信我这绝对是对你好. 有时候善良的谎言比真实的更好一些.

亲爱的朋友, 很感谢你一直可以陪在我的身边, 也许只是善意的帮助, 但我还是很感激. 必定你是知道我所有的事情, 但并没有离开我的男人, 在此真心的谢谢你. 即使你看不到这个贴子.但真心的希望你天天快乐!

这里的亲爱的战友, 我知道你们也一定彷徨过, 偶尔还不知所措.尽管这个病很容易复发, 尤其是女孩, 内部很难治疗, 但请相信我, 我们都一定可以战胜他的. 不就是一个小小的皮肤病吧. 对吧. 男人们如果得了, 也就不要着急了. 很容易治疗的. 让我们一起战斗吧. 我会微笑着面对生活, 也希望你们如此.

走在大街上.看着人来人往, 心中什么触动都没有. 也许,我又要变回抑郁症了. 哈.

去了一家中医院. 没号. 挂了一张特需100元一张的号. 老专家什么都没说.,只是听到jj两个字时候, 眼睛那样闪了一下. 哈. 让我看低她. 有那么不可理解吗? 晕. 什么都没有说, 开了点增强抵抗力的药. 连吃什么该记口也没说. 还是我问的. 我自己说的. 妇科根本就挂不上号. 晕. 奥运其间又不上请假.难! 恩. 鼓励自己" 天将降大任于是人也, 哈哈, 必先苦其心智, 劳其筋骨..." 没有办法, 只能自己让自己开心一些了.

晚上自己也买个盆去,不怕烧的那种, 用来渚内裤. 刚开始得时,还天天消毒, 现在也懒了, 根本就不消毒了. 呵呵. 不过看着大家都能坚持, 我也试着坚持吧.

刚查手术结果, 晕, 没做干净. 哎.留了那么一大块病毒体. 看来复发是必然的了.对于宫颈内的jj该怎么办呢. 着急. 也看不到, 也不能做手术. 哎.自己的白细胞很低,抗病毒能力很差, 又不能吃罗红霉素.哎, 郁闷. 佣医, 现在的医德真是无法说, 但凡对病人负责些, 也不会扩散的这么快呀. 晕! 要不是年龄大了, 没有选择的余地, 否则,一定去当一个非常好的医生去. 治病救人, 多么崇高的职业啊. 可惜啊.

巧了, 今天还看到北京电视台采访专家, 你说...有什么用啊, 哪天都那么多病人都挂不上号.政府为老百姓做点实事好不好.天天耨拿下些没用的. 晕!

简单记录:

7.31: 拿增强抵抗力的药.阴道口痒,估计感染了. 医生查都不查,就说没事, 需要靠个人抵抗力, 那不是费话吗? 谁不会说呀.郁闷!

不过,相信我们一定都可以好起来的. 不管我们曾做过什么, 但我们都是善良的人!

８．１．　满大街的中国红旗庆祝奥运会．　看到这些，　我真是开心．　赶快好起来，　我好去运动．　哈．　等不及了．

今天情况不太乐观．伤口还是继续感染．老公依然我行我素，一个星期了也不来看我．不关心我．　哼．　臭小子．　等我的病好了．　早晚有一天休了你！　让你不付责任．哈哈哈．在这里撒撒怨气．还好自己长大些了．独立多了．

买了维生素．明天买蜂胶去．要增强自己的免疫力．　哈．内裤简单地用洗衣粉洗的．　懒得消毒．消完了还染，　你们说有用吗？

买了百安邦，　我也试试，　就不信他还继续发炎感染．看ｊｊ厉害还是我厉害，　看ｊｊ的耐心还是我更耐心．　哼．　想与我斗，　让你败回老家去．　哈哈．

坚强阳光，我很能体会你的感受。

我刚知道我得那回，还没多大感受，网上一查才知道这么严重。

心里很压抑，又不好到处跟人说，寻求安慰，

我最感谢我老婆，鼓励我，安慰我，支持我，我想我一定会战胜jj的，希望患者们都能早日康复

坚强阳光:

同情你的婚姻!

称赞你的乐观!

亲爱的小花. 呵呵.你最近怎么样? 好些了吗? 很是挂念, 也为你的勇敢感动! 我不能吃任何的消炎药物.因为我的血液因为长时间的抑郁导致了白细胞很低.所以全身的免疫力低下.以至于现在外阴外面的小手术都一个星期了,还不能愈合. 晕哦! 其实不担心这个, 我担心我不能去运动, 我是一个非常喜欢玩的人.结果因为自己长期的一个人就放弃运动了, 哈, 才染了这个病. 想想很可怜. 不过还好. 知道珍惜生活了. 知道自己想要什么了. 所以得与失都是并存的. 我们一定会在失去的时候得到一些的. 让我们共勉! 坚强战胜疾病!

谢谢命中注定, one night, 战尖到底 你们的回复.

命中注定, 别泄气, 我们一定都会好起来的. 尽管过程有些漫长. 哈. 没有关系的, 一切都会过去的.

onenight: :)) 谢谢你看了我所有的内容. 我的婚姻也许早该放弃. 但是我不愿意放弃曾经给我真爱的男人. 尽管他现在做为老公却做不到最基本的应尽的一个男人的义务., 可是我还是不忍心放弃他. ...无奈啊!

战尖到底: 谢谢. 我相信我们都会好起来的. !

你言语中所表达乐观的情绪让人感动，又让人心疼．．

女人．真的要多爱自己一点．．

我以前也是个很依赖的人，得了ｊｊ慢慢让自己独立．

但又变得孤僻起来，不想与任何人联系，也不工作了，

天天就象在家等死一样．

帮不上啥忙，就在精神上支持你一下．

哈. 宝贝不哭, 你好. 没有必要那么悲观吧. 为什么不想与任何人联系. 我可记得我是在得了这个病之后, 想起了所有的朋友与家人的好. 意识到平时对他们关心的太少. 这个病让我长大. 让我热爱生活.

还是要工作的. 必定工作能给我们自己需要的东西. 哪怕什么都失去, 我们也还输得起. 别太担心, 这个病是个小毛病. 小小的皮肤病而已, 你不要给自己施加太大的压力. 没有什么的. 呵呵. 坚强起来吧. 我的战友!

小花好. 很理解你的苦. 你别着急. 因为里面做手术, 潮湿, 所以不太容易好. 唯一一点好的就是我们都还年轻, 因此我们还输的起. 会好起来.

我的也不容乐观. 尿道口里面与外边的伤口还没愈合. 血肉模糊, 但就是这样, 病毒竟然还能兴风作浪. 真是佩服, 现在刚手术6天, 竟然外面的就已经又复发了很多小尖尖. 不敢碰, 一碰就疼. 估计是我不能吃消炎药与免疫力太低的缘故. 抹的药因为上班也不能按照说明书上去抹. 哎. 小腹涨了一天, 估计宫颈的jj长大了或者扩散了. 医生太不负责任, 说没有感染. 其实我是知道的. 我一定感染了某种阴道炎, 才有不好的味道. 索性没有用医生的治疗jj的药, 自己先上些别的药吧. 先治疗炎症, 然后在治疗宫颈jj. 看来这个病好了之后, 我也可以成半个仙了. 其实很想哭, 但不会哭的. 路是自己走的. 无知就是要付出代价.这里不相信眼泪. 当家人, 朋友, 爱人不能支持你的时候, 自己就要坚强的站起来. 你说呢?!

小花, 相信我, 我们一定都会好起来的. 只不过需要更多的耐心而已. 我已经打算用两年的时间与他战斗了. 哈. 一定会康复的.

例假不正常不知道是不是这个病的原因呢，6月20来了一次，后来就没有来过了，用试纸测也没怀孕。

担心会不会里面长了jj把阴道堵住了。。

不过外面用m以后好很多了 20天没有复发 以前都是一个星期就会长出白色的小j

所以说m还是有一定疗效的 但是ud就不敢用了 用过一天 但是用的地方很痒 痒的快神经兮兮了

稻草好. 恩....你比我更乐观. 我喜欢什么都先往最坏方面想. 呵呵. 性格决定. 谁让我没有什么安全感呢. 呵呵. 我知道我们都会好的. 因为这个病根本就不算什么. 我们比真正的残疾人是幸福多了啊. 共同战斗. 呵呵.

爱笑的糖纸好. 建议你去医院看一看. 我还没有去医院复查, 估计结果不会太好. 无所谓了. 早晚有一天会好的. 我现在很担心我的老公, 他就是死活不去医院啊. 哎. 很想能够好了之后, 我们两个能有个宝宝. 我的心也就不那么那么总是想变坏了. 哈. 看来这一天太遥远了. 说实话, 我都害怕做爱了.

明天就奥运会开幕了. 好兴奋啊. 也许明天晚上我可以看到现场. 不过限行. 麻烦. 不好玩. 现在只希望奥运会没出任何差错, 平安顺利举行.

有些遗憾, 没有去看鸟潮现场.因为太不安全了. 现在想起来还是有些遗憾...

复发还在复发. 医生开的抹药已经提前浪费完了. 不管用. 哈. 真是懒得治疗, 再等等吧. 反正染了这个病拖拉已经一年了. 等这次月经过后, 再去查查,看看里面的长多少了. 看看他们的顽强的生命力. 晕! 这次的复发, 弄的我脾气很不好. 本来我是非常随和的一个人. 现在总是有心火. 哈哈. 不好不好. 定力不够呀.看来还是什么都没有看开. 阴唇内部的两侧,很多个小小的jj一直再向我示威. . 你们说这群最好的医院的佣医一年前怎么就认定他是假性的呢, 以至于现在象爆发一样的感染. 郁闷!

现在到没有得什么洁辟症, 但得了性爱的恐惧症. 从心底往外的抵触. 哎. 还不如无性婚姻的好呢. 现在想想, 那个时候虽然几年的无性婚姻, 但至少什么时候检查, 都是什么时候正常, 从来都不明白为什么有那么多女人得什么宫颈迷烂. 都不明白那是什么病. 现在真的是郁闷.,竟然与性病挂钩了. 本是一次渴望多年的one night love 却 彻底毁了我, 改变了我的人生. 我是真的怕了. 再也不想要什么性爱了. 只希望自己可以好好的生活, 健健康康的就好. 现在有时都不敢回家, 怕把家里人传染上. 怕他们坐我坐过的椅子, 我爱他们, 我自己可以承受, 但我不能让他们为我担心, 为我有很强的心里负担.

一定会好起来的! 希望我爱的人都可以好好的!